Со школьной скамьи нам известна крылатая фраза: «Все несчастливые семьи несчастны по-своему». Отчасти Толстой был прав: у каждой пары своя история, свои проблемы, своя боль… Однако многолетний опыт психотерапевта доказывает: есть определённые закономерности, объясняющие личные драмы. О некоторых из них и поговорим.

Когда личные драмы хорошо кончаются?

Семейные драмы со счастливым концом

Прощание с «принцем»

Ко мне на приём приходят разные люди, чаще девушки и женщины, которых объединяет одно: недовольство тем, как складывается личная жизнь. И зачастую выясняется, что на самом деле они разочарованы в партнёре, который, увы, не оправдал ожиданий прекрасной дамы. Причина не в том, что женщине не повезло, она ошиблась или же мужчина за время их отношений изменился до неузнаваемости. Когда начинаем работать с проблемой, нередко выясняется, что дама находится в плену у «сказочного принца», некоего идеального образа супермужчины, который сложился в её сознании. Порой, чтобы найти этого героя, приходится применять специальные психотехники (в том числе гипноз), но иногда бывает достаточно просто побеседовать.
Откуда же появляется «принц»? Как правило, это юношеская или подростковая влюблённость, иногда детская мечта, окутанная ореолом романтики, идеализированная и в большинстве случаев… неосознаваемая. Взрослая женщина не всегда помнит о давнем романе, да и романа в реальности могло не быть. Зато были чувства, доведённые до абсолюта, и созданная в воображении безупречная картинка мужчины мечты. Тот герой из детских или подростковых грёз и реальный человек, которого женская фантазия наделила качествами идеала, конечно же, не совпадают. Но это не имеет никакого значения, поскольку именно мечта управляет женщиной, создавая тем самым множество проблем.
Разумеется, мечтать не вредно — при условии, что вы не отрываетесь от действительности. Однако в случае с юношескими фантазиями это правило редко срабатывает. В итоге женщина оказывается несчастной. Неудивительно: разве обычный мужчина, каким бы честным, порядочным и ответственным он ни был, сможет сравниться с идеальным героем? У него просто нет шансов! Поэтому, как ни грустно, с такой мечтой необходимо расстаться — ради собственного счастливого будущего. Порой это оказывается не так уж просто, особенно когда идеал на протяжении многих лет надёжно прятался в подсознании.
К счастью, существуют методики, позволяющие освободиться от разрушающих жизнь иллюзий. Одна из таких техник — разрыв ассоциативных связей — разработана моим учителем, доктором медицинских наук Ю.М. Левинсоном. Методика представляет собой уникальный сплав многовекового опыта народной медицины, биоэнергетического воздействия и психокоррекции и помогает очень быстро избавиться от любых фантомов. Но, естественно, здесь требуется работа со специалистом. Ну а если вам удалось найти в недрах памяти своего «принца», можете проститься с ним самостоятельно.
В первую очередь надо перестать идеализировать человека или некий вымышленный образ. А для этого нужно вспомнить не только позитивные, но и неприятные ситуации, без которых, уверяю вас, не обходится ни один, даже самый удачный, роман. Когда дело касается мечты, идеального образа, счастливых воспоминаний, память нам услужливо подыгрывает: все негативные моменты прячет как можно глубже, оставляя на поверхности сознания лишь то, что человек хочет помнить. Но если быть честными с собой и запастись терпением, можно обнаружить массу полезной информации, которая позволит развенчать миф, мешающий строить нормальные гармоничные отношения. Возьмите за привычку ежедневно вспоминать детали той, юношеской влюблённости, сознательно акцентируя внимание на моментах, которые раньше игнорировали. Непременно записывайте каждую ситуацию, в которой ваш герой вёл себя не совсем геройски, пот старайтесь беспристрастно оценить его поведение. Главное, называйте вещи своими именами, не пытаясь как-то оправдать или приукрасить действительность. Уверяю, через некоторое время у вас будет довольно внушительный список негативных качеств «принца» из прошлого. Внимательно вчитывайтесь в него, и постепенно идеальный образ заменится реальным, который, мягко говоря, не лишён недостатков. А расстаться с таким воспоминанием уже не составит большого труда.
Если же никаких отношений не было и ваш идеал — просто детская фантазия (не важно, чьё у него лицо — мальчика из класса или кинозвезды), тогда нарисуйте портрет мужчины-мечты, постоянно проговаривая про себя, что это всего лишь сказка, иллюзия, которой не место во взрослой жизни. А затем без сожаления сожгите рисунок, мысленно попрощавшись с наивными установками.

Дубль два: снято!

Разумеется, это не единственная причина сложностей в личной жизни. Часто бывает, что люди встречаются, влюбляются, женятся и некоторое время живут вполне счастливо, но затем начинают конфликтовать. Выясняется, что их жизненные сценарии, усвоенные ещё в детстве, не имеют ничего общего. Сталкиваются два абсолютно разных мира, и наиболее ярко такой конфликт проявляется в смешанных браках, когда женятся представители разных субкультур. Но порой и люди, выросшие в одном городе, им не уступают.
Классическая (и очень распространённая) ситуация. Девушка выросла в неполной семье. Или папа присутствовал, но, как говорят, был ни рыба ни мясо. Именно мама принимала все важные решения, тащила на себе дом, детей да и мужа заодно. Девочка всё это наблюдала, впитывала и мечтала, что её семейная жизнь сложится иначе.
Конечно, она выберет для себя совсем другого партнёра: сильного, уверенного в себе, за которым как за каменной стеной…
Не исключено, что поначалу будущий спутник жизни виделся ей именно таким, и лишь со временем она обнаружила, что её супруг ведёт себя практически как её папа…
Бывает наоборот: девушка выходит замуж за человека состоявшегося, мужественного — вот только отношения не складываются. А почему? Да потому что подсознательно она сама ведёт себя как мама: диктует свои правила и условия, пытается загнать супруга под каблучок, что сильного мужчину, конечно же, не устраивает.
Вот и получается, что мечтать мало: надо действовать осознанно. Если эта история хотя бы отчасти напомнила вам собственную семейную жизнь, значит, нужно менять сценарий и переписывать собственную роль.
Итак, предположим, муж-мальчик вас совершенно не устраивает. В таком случае подробно опишите, каким вы видите своего супруга (не забывая, что все мы живём в реальном мире с реальными людьми). А теперь так же детально создайте образ его спутницы. Какая девушка ему подойдёт? Едва ли командир в юбке. Скорее это будет мягкая, женственная, по-хорошему слабая натура.
Попытайтесь проанализировать собственное поведение, взгляните на себя со стороны. Как считаете, вы сегодняшняя и тот самый сильный мужчина, о котором вы мечтаете, подходите друг другу? Возможно, стоит изменить своё поведение, Стиль жизни, образ? Причём кардинально. А начать лучше с самого простого — с имиджа. Приобретайте романтичные, женственные наряды, сделайте подходящую причёску, продумайте макияж, манеры, стиль общения. Если будете хорошо играть новую роль, вживетесь в незнакомый образ, то постепенно изменитесь и внутренне. Вот тогда рядом с вами может появиться сильный человек. Хотя иногда сюжет развивается иначе: супруг, от которого женщина уже не ждала никаких подвигов, тоже начинает меняться — и люди живут вместе по новому семейному сценарию долго и счастливо.

Журнал: Советы Оракула №9, сентябрь 2020 года
Рубрика: Разговор по душам
Автор: Михаил Миллер — психолог, гипнолог.

Метки: судьба, жизнь, семья, разрушение, иллюзия, Советы Оракула, закономерность, драма





Telegram-канал Багира Гуру


Исторический сайт Багира Гуру; 2010 —