Взрослые дети и пожилые родители

Да, конфликт отцов и детей вечен. Но если раньше, несмотря на все споры и разногласия, родители оставались безусловным авторитетом, то сегодня модно обвинять «предков» чуть ли не во всех своих проблемах. Мама с папой тоже не отстают, упрекая взрослых чад в неблагодарности, бездушии и семи смертных грехах в придачу. В чём же причина взаимного недовольства, а главное — возможны ли нормальные отношения между взрослыми детьми и пожилыми родителями?

Взрослые дети и пожилые родители

Фрейд и компания

За последние 100 лет психологи сделали массу полезного, но вместе с тем придумали гениальную «отмазку» для всех недовольных жизнью великовозрастных «деток». Они рассказали о ранних комплексах и травмах, способных испортить всю дальнейшую жизнь. Добрые психологи хотели как лучше, ведь, осознав причину проблемы, с ней легче бороться. Но бороться, как выяснилось, согласны далеко не все. Гораздо приятнее найти крайнего и списать на него все свои неудачи. А уж если в роли крайнего оказываются родные мама с папой, тут мы и вовсе получаем стопроцентное алиби: чего, спрашивается, хотеть от человека, чья жизнь не задалась с самого начала?
Кстати, интересный факт. Если ещё совсем недавно люди шли к психологу, потому что не могли понять причину своих проблем, то сегодня в кабинеты терапевтов самых разных школ и направлений нередко приходят пациенты с готовым «диагнозом». «Отец был постоянно недоволен мной, и теперь я не вижу смысла добиваться успеха». «Родители слишком опекали меня, в итоге я боюсь принимать решения». «Меня заставляли заниматься музыкой, а я мечтал рисовать». И прочее, прочее, прочее. Как минимум половина «несчастных» вовсе не собирается менять что-либо в своей судьбе. Используя психологов (а также друзей, супругов) в качестве жилетки, они хотят лишь одного: оправдания. Роль жертвы их абсолютно устраивает, они лелеют свои обиды и ни за что не желают с ними расставаться.
«Моя мама браковала всех моих ухажёров, так что теперь я не могу выйти замуж, потому что знаю, что ни один из потенциальных женихов её не устроит», — жалуется симпатичная 33-летняя дамочка. После долгой работы выяснилось, что мама давно ни при чем: она смирилась с тем, что девочка выросла, и «отпустила» её. Дочка же продолжала цепляться за свои подростковые обиды, чтобы оправдать собственное нежелание иметь семью. Да-да, оказалось, что для этой женщины гораздо важнее карьера (по крайней мере, пока), но слишком сильным оказалось искушение воспользоваться модным «алиби».

Вспомнить всё

Случается, конечно, и по-другому: детские обиды действительно перерастают в серьёзные комплексы, и человек просто не может с ними справиться. Как быть?
Во-первых, необходимо припомнить всё. Родители чрезмерно опекали вас или, наоборот, были холодны? Слишком много требовали? Заставляли заниматься неинтересными вещами? Несправедливо упрекали? Не интересовались вашими успехами, уделяя все внимание младшему братику? Вспоминайте, обижайтесь, переживайте по полной программе. Но не зацикливайтесь. Как только обнаружите, что вам больше не в чём обвинить родителей, остановитесь. Не поддавайтесь искушению посмаковать душевные травмы снова и снова.
А теперь каждую неприятную ситуацию необходимо увидеть глазами своих родителей. Ведь вы уже тоже взрослый, не так ли? Согласитесь, мама требовала хороших оценок вовсе не потому, что хотела помешать вам развлекаться с друзьями. Наверняка она была искренне уверена, что заботится о вашем будущем.
Разумеется, иногда (а может, и часто) родители оказывались неправы. Но ведь они всего лишь люди, а людям свойственно делать ошибки. Вам давно не 5 лет, значит, вы должны понимать, что мама и папа неидеальны. Так перестаньте дуться как маленький ребёнок.
Вы всё поняли, простили, но легче не стало? Это уже исключительно ваши проблемы.
Вы взрослый, адекватный человек, который сам отвечает за свою жизнь. Пусть родители воспитали вас неправильно (как вам теперь кажется), пусть даже по их вине вы не стали таким успешным, обаятельным, умным, как того хотелось бы. Расстаньтесь с этими претензиями как с мечтой стать космонавтом или балериной. И работайте с тем, что имеете.

Дочки-матери

Увы, зачастую родители тоже не сахар. Они просто не позволяют детям взрослеть. Им очень нравится эта затянувшаяся игра в дочки-матери, и прекратить её означало, бы признать, что дети выросли, а они постарели. Иногда они соглашаются играть в дочки-матери наоборот: вживаются в роль беспомощных старцев, нуждающихся в бесконечной опеке и желательно «усыновлении». Разве в таких условиях можно стать самостоятельной личностью? Разумеется, нет. Но это вовсе не значит, что вы обязаны идти на поводу у обстоятельств. Ведь в любые ролевые игры невозможно играть одному, необходимо по меньшей мере двое участников. И если вы продолжаете жить по родительским правилам, значит, вы им подыгрываете. Неохотно, неосознанно, но тем не менее. Возможно, по каким-то причинам такая ситуация вам выгодна, но тогда это уже другая проблема. Если же вас действительно не устраивают подобные отношения, пора наконец завершить надоевшую игру. И по возможности сделать это наименее болезненно.
Идеальный вариант — показать родителям, что в жизни есть масса интересного и помимо воспитания детей. В дочки-матери чаще всего играют именно те старики, которые не видят иного смысла существования. У них нет интересной работы, увлечений, друзей. Они всю жизнь положили на то, чтобы вырастить детей, и теперь уверены, что сыновья и дочери обязаны выполнять все их прихоти. Знакомая ситуация? В таком случае запомните как дважды два: родителям вы ничего не должны. Вы не просили позволения появиться на свет — это была исключительно их инициатива.
Как вам кажется, почему ваши родители вообще решили завести ребёнка? Хотели вырастить себе лучшего друга, который всегда поймёт и поддержит? Или няньку, которая будет подносить им пресловутые стаканы с водой? В таком случае их намерения изначально были сугубо эгоистичными. И тот факт, что вы стали полноценным человеком с собственным мнением и потребностями, — абсолютно не ваша вина. Скорее наоборот — заслуга.
Единственно нормальные отношения между взрослыми детьми и родителями — отношения на равных. Они не исключают обоюдной помощи, поддержки. Разница в том, что вы делаете это добровольно и получаете удовольствие!

Игра по своим правилам

К слову, об удовольствиях. Как уже упоминалось, лучший способ наладить отношения со своими стариками — помочь им « начать новую жизнь. Пусть им станет неинтересно возиться с детьми. Поспрашивайте знакомых: быть может, кто-то сумеет подыскать папе-пенсионеру подходящую работу? Или познакомит одинокую маму Cs хорошим человеком? В конце концов, есть клубы садоводов, собаководов, любителей «Санта-Барбары» и так далее. Уверяю, как только у родителей появятся собственные интересы, они отпустят вас на все четыре стороны.
Но, к сожалению, многие пожилые люди не готовы менять образ жизни, привычки, убеждения. С годами мы не становимся легче на подъём — увы, это факт. Не исключено, что и ваши родители будут с упорством маньяков навязывать вам игру в дочки-матери. Что ж, тогда придётся действовать иначе.
Для начала нужно понять, что конкретно не устраивает вас в ваших отношениях. Не торопитесь, составьте список своих претензий. Родители требуют постоянного отчёта: где вы, с кем, когда вернётесь домой? Упрекают в отсутствии внимания к своей персоне? Лезут в личную жизнь? Указывают, как тратить деньги или воспитывать внуков (уже ваших детей)?
Теперь решите раз и навсегда: с какими пунктами вы согласны и в чём готовы пойти на уступки. Наверное, если задерживаетесь, лучше предупредить, правда? И не отмахиваться каждый раз от просьбы поговорить по душам? Главное, чтобы родительские желания не мешали вашей жизни. В остальном держите глухую оборону. Готовьтесь: скорее всего, будет нелегко. В ход могут пойти запретные приёмы: сердечные капли, приступы мигрени, скачки давления. Устоять трудно: такое не сыграешь, в конце концов!
Ну во-первых, сыграть можно все. Однако обычно приходится иметь дело не с чистой симуляцией, а с психосоматическими расстройствами. Мама хватается за сердце после очередного спора? Или когда вы собираетесь на встречу с друзьями? В таком случае нужно предлагать реальную помощь: сходить в аптеку, вызвать врача. А просьбу «посидеть рядом, а то голова разламывается» вежливо отклонять: «Я не доктор, мигрени лечить не умею, давай лучше выпей таблеточку. А посидим с тобой потом, когда я вернусь и все тебе расскажу». Приём, надо заметить, очень действенный: что тут возразишь, ведь вы действительно хотите как лучше.
А о чём вы там будете рассказывать, дело ваше. Не желаете делиться личными проблемами — никто не заставляет. Есть масса других тем для обсуждения. Например, урод-начальник, который из грязи в князи, всех достаёт, премию зажимает и… глубоко вам безразличен. Зато родителям приятно: с ними советуются, ждут участия. Загрузите стариков мнимыми проблемами, и у них не останется времени вмешиваться в вашу жизнь.
Рано или поздно они, конечно, поймут, что вы перестали делиться сокровенным, что для принятия важных решений вам больше не требуется родительский совет. И… порадуются: решат, что ребёночек вырос и теперь наконец можно пожить и для себя. Как скоро настанет этот волшебный миг, зависит от многих причин: и от вашей уверенности и твёрдости, и от характеров родителей. Но когда-нибудь это непременно случится. Главное, чтобы уже сейчас вы почувствовали себя взрослым.

Журнал: Советы Оракула, №5, май 2020 года
Рубрика: Счастливый дом
Автор: Инна Шевченко

Метки: дети, оправдание, поведение, обвинение, психология, конфликт, родители, поколение, Советы Оракула



Telegram-канал Багира Гуру


Исторический сайт Багира Гуру, история, официальный архив (многое можно смотреть онлайн, не Википелия); 2010 — . Все фото из открытых источников. Авторские права принадлежат их владельцам.