Психология «свой среди чужих, чужой среди своих»

Вам когда-нибудь с обидой говорили, что вы для чужих людей делаете гораздо больше, чем для своих родных? Может быть, вы наблюдали такое среди знакомых или сами предъявляли подобные претензии кому-нибудь из родственников? Почему такое случается?

Фото: психология «свой среди чужих, чужой среди своих»

У явлений есть причины

Любопытный зигзаг человеческой психологии с удачно подобранным названием «свой среди чужих, чужой среди своих» — явление распространённое. И чтобы столкновение с ним произошло как можно менее болезненно, нужно понимать его корни, истоки. Если поведение человека вписывается в определение «свой среди чужих, чужой среди своих», чаще всего обязательно ищите одну из трёх основных причин.

Как дети!

Обиды на родственников по какому-то важному поводу или испорченные отношения с ними. Тут всё понятно и логично: поссорился с родными и не хочешь с ними общаться. Причины ссор могут быть самыми разнообразными, тут все зависит от восприятия жизни, от собственных устоев и просьб, а может быть, даже от каких-то требований к родственнику, которые он не может или не считает нужным выполнить. Возникает обида: стандартная детская модель поведения, которую по различным причинам перенимает взрослый человек.
Что любопытно: более опасна такая ролевая модель в исполнении женщин. Мужская психология более прямолинейна и менее сложна, из-за чего мужчины чаще более обидчивы по пустякам, но отходчивы в ссорах по серьёзным поводам. Мужчина может вдрызг разобидеться на самого родного человека из-за ерунды, но дольше нескольких дней (чаще всего — нескольких часов) он обижаться не в состоянии. Если женщина по-настоящему обиделась на родственника, она не устроит мелодраматическую сцену с битьём посуды, она может не проронить ни слова, но отношения будут испорчены на годы или даже навсегда. Многие путают эмоциональность женской реакции с полноценной обидой. Это ошибка: женщина может охать, ахать и лить слёзы по множеству самых невинных поводов, но чтобы по-настоящему обидеть женщину, нужно очень постараться.

Расстояние — всё!

Встреча с людьми определённого психологического типа. Здесь статистически преимущество у мужчин, чаще всего это их «фишка». Такие люди держат родственников на расстоянии из-за боязни зависеть от кого-либо. Логика следующая: родственники — это люди, имеющие право потребовать от меня чего-либо — помощи, внимания, времени, общения, поддержки № критической ситуации и т.д. Таким образом, я попадаю в зависимость от них. [Простое и эффективное решение, чтобы от неё избавиться, — свести общение [с родными к минимуму. Нет отношений либо они не настолько близки, стало быть, родственники будут соблюдать некие границы поведения, за которые никогда не перешагнут.
Если родственники потенциально имеют право попросить о чем-либо, то посторонние люди не имеют никаких оснований требовать от человека чего-то, что нарушает его личное жизненное пространство. К примеру, «я могу тесно общаться и помогать своим коллегам, одноклассникам, сокурсникам, товарищам по совместному хобби и т.д. Ни я им ничем не обязан, ни они мне ничего не должны. Никто ни от кого зависит».

Близкие далеко

Родственные связи или вовсе разрушены, или значат весьма и весьма мало.
Характерная примета нашего времени. Прошла эпоха, когда родственники жили в пределах одного населённого пункта, помогали друг другу в повседневных делах и регулярно собирались за общим столом. Подобные семейные принципы понемногу уходят в прошлое по разным причинам: переезды за лучшей долей, загруженность на работе. Сегодня мы гораздо больше времени проводим с формально чужими нам людьми — с кем работаем и пересекаемся по жизненным интересам. Закономерно, что с ними у нас гораздо больше общего, чем с формально близкими людьми. Требовать от современного человека быть готовым расшибиться в лепёшку ради родственников, нередко малознакомых, — это прекрасно с теоретической точки зрения. Но практика жизни — штука суровая.

Спокойствие, только спокойствие!

С причинами отчуждения от родных и близости с чужими более или менее понятно. Следующая проблема — что с этим делать? Ответ — не делать ничего целенаправленного. А что вы можете сделать, например, если у родственника на вас давняя обида? Только попросить прощения, но и это не гарантия его «потепления». Нужно стараться не наносить человеку новых обид, а там уже мяч на его стороне, решение за ним. Если налицо фобия «попасть в зависимость», то настойчивые попытки сблизиться лишь спровоцируют резкую защитную реакцию. Ну а с разрушением семейных связей мы не можем сделать ничего, кроме создания собственной дружной семьи. Все остальные рекомендации «сделайте это вот так, и будет счастье» — в лучшем случае наивность, в худшем — шарлатанство. В ситуации «свой среди чужих, чужой среди своих» нужно сохранять спокойствие и не провоцировать людей на глупости, больше от вас ничего не зависит.

Журнал: Дарья Гороскоп, №8 сентябрь 2019 года
Рубрика: Стиль жизни
Автор: Редакция журнала





Исторический сайт Багира, история, официальный архив; 2010 —